내 딸 업데이트는 2009 년에 사망했습니다. 음성 메일은 멈추지 않았습니다. 새로운 일이 일어나고 있습니다.

본문 :
첫 번째 게시물을 보지 못했다면 여기에서 찾을 수 있습니다 : https://www.reddit.com/r/nosleep/s/lq9yzdghnl

내가 게시 한 지 4 박이 지났습니다. 모든 의견을 읽었습니다. 모든 메시지. 모든 경고. 나는 그것이 많은 관심을 기울일 것으로 기대하지 않았고, 솔직히 말해서, 내가 거짓말을하거나 마음을 잃고 있다고 말한 사람들에게도 감사합니다. 내 일부는 그들이 옳았기를 바랍니다. 그것은 더 쉬울 것입니다.

나는 이것을 공유하는 것이 도움이 될 것이라고 생각했다. .. 나는 모르겠다. 모양을주세요. 멈추게하십시오.

그렇지 않았습니다.

음성 메일은 여전히옵니다. 매일 밤. 오전 3시 16 분 전이 아니라 1 분 후에. 나는 그것이 일어 났을 때 똑바로 잘 지 냈고, 목구멍의 심장, 숨이 잡혔습니다. 이제 나는 단지 거기에 누워 버즈를 기다립니다. 의식처럼. 나는 더 이상 듣지 않습니다 - 끝까지는 아닙니다. 나는 그들이받은 편지함에 쌓아 잊혀진 방에서 먼지처럼 모여 들게했다.

하지만 어젯밤… 나는 그것을 무시할 수 없었습니다.

엠마의 목소리로 다시 시작되었습니다. 부드러운. 흔들리는. 그녀가 용감 해졌지만 나를 필요로했을 때 그녀가 소리를 냈다. “아빠, 무서워요.”그녀가 말했다. "그는 점점 가까워지고 있습니다. 여기에 더 오래 숨길 수 없습니다." 그런 다음 정적 - 날카 롭고 갑자기. 스피커를 통해 내 귀를 다쳤습니다. 그런 다음 내가 잡을 수없는 것. 동기화에서 똑같은 것을 말하는 여러 목소리처럼 속삭이는 속삭임, 비방 또는 어쩌면 그 자체로 겹쳐졌습니다. 그런 다음 들었습니다.

클릭.

손톱 유리를 두드리는 것처럼. 느리고 고의적 인 리듬. 1-2… 일시 중지… 1-2 세. 나는 패턴을 인식하지 못했지만 신호를 보려고하는 것처럼 의도적 인 느낌이 들었습니다. 또는 내 관심을 끌기. 그런 다음… 쥐죽은 듯한 고요함.

나는 잠들지 않았다. 할 수 없었습니다. 나는 약속 인 것처럼 새벽을 기다렸다.

오늘 아침, 나는 집을 확인했다. 모든 창문에는 흠집이있었습니다. 날카로운 것과 같은 얇고 미세한 자국은 유리를 가로 질러 선을 추적했습니다. 그들 중 일부는 너무 높아서 더 자세히 살펴보기 위해 계단 사다리가 필요했습니다. 나는 혼자 산다. 나는 애완 동물이 없습니다. 집을 닦는 나무는 없습니다. 설명이 없습니다.

그리고 도로 근처의 잔디에서 앞쪽으로.

그 길.

나는 사고가 발생한 도랑에 의해 낮은 가지에 무언가가 잡히는 것을 보았다.

직물 조각이었습니다. 파란색. 희미한 데님. 내가 너무 잘 알고있는 패턴으로 찢어졌습니다. 나는 안으로 들어가서 다락방으로 올라가서 손을 흔들면서 오래된 봉인 된 보관함을 잡았습니다. 그녀가 죽은 날을 입은 그녀의 재킷은 여전히 ​​안에있었습니다. 나는 냄새를 위해 그것을 유지한다. 기억. 장례식 이후로 손대지 않은 진공 가방에 들어갑니다. 나는 그것을 확신하기 위해 그것을 열었다.

어깨의 눈물이 정확히 일치했습니다. 그러나 외부… 그것은 새 것처럼 보였다. 방금 찢어진 것처럼. 먼지가 없습니다. 풍화가 없습니다. 햇빛에서 사라지는 것은 없습니다. 이슬조차 없습니다. 신선하고 깨끗한 직물.

내가 이것을 통해 내 길을 논리 할 수있는 척을 멈추는 순간이었다.

오늘 밤 - 한 시간 전에 - 무언가가 바뀌 었습니다.

음성 메일이 아니 었습니다.

텍스트였습니다.

그녀의 번호에서.

두 단어 만 :

"밖에 오세요"

구두점이 없습니다. 컨텍스트가 없습니다. 그냥.

나는 거짓말을하지 않을 것입니다 - 나는 영원히 느껴지는 것에 대해 내 손에 내 전화로 거기에 서있었습니다. 대답하려고하는 것처럼 엄지 손가락이 화면 위로 떠났습니다. 내 마음은 경주하지 않았다. 당황하지 않았습니다. 그것은 더 나빴습니다 - 따뜻함. 그 아프고 친숙 함.

그녀처럼 느껴졌다. 그녀가 악몽 후 침대에 기어 들어간 밤처럼 느껴졌습니다. 내 가슴에 컬. 그녀의 숨결은 느리고 그녀가 다시 잠을 자면서도 느리게 나는 그녀의 체중을 거의 다시 느낄 수 있었다. 그녀의 작은 손이 내 셔츠에 얽혀있었습니다.

나는 거의 문을 열었다.

누군가 댓글을 달린 문구가 냉수의 충격처럼 나에게 돌아 왔을 때 내 손은 손잡이에 있었다.

나는 멈췄다. 나는 현관 빛을 켰다. 나는 기다렸다.

그리고 나서 나는 보았다.

커튼을 통해 한눈에 눈을 보았습니다. 그러나 나는 무언가를 보았습니다.

내 차도의 가장자리에. 작은. 아직. 파란색 재킷을 입고.

그녀의 크기. 그녀의 모양.

그러나 여전히. 어둠 속에서 똑바로 서있는 사진처럼.

나는 깜박였다. 다 쓴.

소리가 없습니다. 움직임 없음. 가로등 오버 헤드의 부드러운 윙윙 거리는 소리와 내가보고있는 무언가가 내가보고 있다는 것을 갑자기 확실하게.

더 이상이게 뭔지 모르겠어요.

그것이 내 딸인지 또는 나보다 그녀를 더 잘 기억하는지 모르겠습니다.

그러나 나는 이것을 알고 있습니다 : 그것은 들어가기를 원합니다. 그리고 그것은 무시되고 싶지 않습니다.

다시 업데이트하겠습니다… 아직 여기에 있다면.